Hotshoe's diary

Жуй мандарины, елочку жуй!

2009-12-26T15:21:44Z

Вот как-то так...

НОВОГОДНИЙ НАБОР ОТ LIVE1000

hotshoe

Елка уличная, красивая, 2.1 метра. Бесплатно
Шампанское Абрау-Дюрсо, с букетом с преобладанием фруктовых тонов. 495 рублей.
Дед Мороз подтянутый, под шафе, со снегурочками. 8000 рублей.
Утка по-гуанджоуски. 550 рублей.
Киви спелые, 5 шт. 75 рублей.

Общая стоимость набора: 9120 рублей.

Одного не понимаю: почему Дед Мороз с бабами такой дорогой?
А так все очень даже романтичненько, типа, как в студенческой молодости )) Только вместо утки в молодости были чебуреки с томатным соусом из "Мани-Хани" во чреве Апраксиного двора. И водка Барензигель - кто-то помнит такую?

Сейчас вот сижу в клетчатом рождественском халате и борюсь с последствиями вчерашнего елочно-мандаринового отравления. Пока украшала елку, не могла с собой совладать и жевала потихоньку "зеленую красавицу", "колючую недотрогу" - ну, как там их обычно называют затейники по ТВ? А потом лакернулась ящичком мандаринов. А коньяку - ни-ни!

Вечером иду в Метрополитан на "Сказки Гоффмана" с Анечкой Непотребко в ролях всех роковых женщин в биографии сказочника. Заставила нытьем и угрозами пойти с собой мужа. Главное, чтобы он не очень громко храпел и не свалился с галерки - в Метрополитане почему-то нет уютненьких сеточек-батутов, растянутых под ярусами для ловли заскучавших мужчин и выпрыгнувших из себя детей.

Чтобы в сторону не вильнула!

2009-12-24T05:38:19Z

Во френдленте царят настроения ~~преддверия пиздеца~~ fin de siecle. Панически-очкоигрательные, окрашенные нервными всполохами новогодних лампочек. Ну, по крайней мере, мне так показалось. Все подводят итоги так, будто завтра уже в гроб ложиться. Может быть, запланирован конец света, а меня, как всегда, не предупредили? При этом людей тянет подытожить не просто прошедний год, но и всю жизнь заодно. На всякий случай, - а вдруг отметят так, что опохмеляться будут уже в райских кущах, и не пивом, а чисто нектаром? Вы мне эти штучки бросьте! Отмечаем умеренно, встречаемся свежие и подтянутые, как всегда, 23 февраля и начинаем организованно праздновать 8 марта!

Я вот очень люблю мыслить в терминах тенденций. И если говорить о тенденции, то в прошедшем году я углядела только одну: для меня этот год ознаменовался чередой измен. Упс. Don't get me wrong. В смысле, не больших, как у взрослых, - родине там, или мужу, на худой конец, - а малых, - в масштабах вселенной просто мизерных, но для меня, как для сенсорика и средней руки фетишиста, значительных. Изменяла я, в основном, своим привязанностям, которые казались когда-то железобетонными, градообразующими и незыблемыми.

Те, кто меня немножко знают, в курсе, что я наполовину состою из носа. Что из всех ~~искусств~~ чувств самым, пожалуй, важным для меня является обоняние. В этом смысле я без преувеличения животное. И этому животному крайне важно быть одетым в правильный запах. Не тупо приятный, а именно правильный. Последние несколько лет у меня в ротации были: теплая зимняя шуба "Daim Blonde" Serge Lutens, всесезонно-вечно-весенний "Etra" Etro и, как я его называла, "жидкая любовь", инжировый "Philosykos" Diptyque.

Так вот, в течение года я постепенно изменила им всем троим. Я не убрала их с полки своей души и не забыла их имен. Я даже иногда звоню им и шлю трогательные смс-ки. Порой мне хочется все вернуть, чтобы все трое были со мной, как прежде. Но их места уже заняты. Я оборачиваю себя в теплый и необъяснимый "Les Nuits d'Hadrien" Annick Goutal, перламутровый и неприличный "Mandragore" Annick Goutal и инжировый же, но не такой сухой и ломкий, как Philosykos, "Figue Amere" Miller Harris.

Удивительно тут то, что персоналии сменились, а ниши остались прежними. Видно, для полного счастья мне необходимы трое: один - теплый и спокойный, другой - фонтанирующий и изменчивый, а третий - инжировый, воплощающий в себе идеальную, высшую благодать. И так мне с ними хорошо, что невольно иной раз задумаешься, не перенести ли эти лекала на саму жизнь? Надеюсь, у меня еще будет время об этом поразмыслить :)

А еще я изменила своему iPhone. Звучит по-детски, но я его любила. Это измена из разряда "не виноватая я, он сам пришел". Разбила я его, дура глупая. А такой же, но новый, по вполне определенным причинами купить не смогла. Решила, тем не менее, далеко из отдела "овощи-фрукты" не уходить и остановилась на "ежевике". Учусь ее полюблять. Попыталась заставить ее говорить по-русски. Она решительно отказалась. Ну и ладно, с иностранкой как-то даже романтичнее. Тем более, что ежевичка - это подарок. И вполне себе тоже романтический, позволю заметить.

А еще буквально на днях я изменила своему рейсфедеру. Мне кажется, я оставалась единственной реликтовой женщиной на планете, которая выщипывала брови этим, с позволения сказать, прибором времен советских проектных институтов. Помните, что завещала секретарша Верочка Калугиной в "Служебном романе"? То-то же! "Как ниточка, удивленно-приподнятые". Удивленные от ужаса, что столько за неделю выросло, и приподнятые от аццкой боли.

И вот, значит, я с какого-то перепугу решила модернизироваться и купила продвинутый high-end пинцет какой-то бровийных дел волшебницы Anastasia. В общем, как в бородатом анекдоте, "это жалкое подобие моей правой руки" :) Помучаюсь еще пару дней и, вполне возможно, скажу гламурному пинцету "наша встреча была ошибкой" и вернусь к старому верному рейсфедеру, который все поймет и простит. Еврейские мужчины - они такие.

Вот кагбэ и все. Мелкотравчатый был годик. Или, может быть, с памятью моей что-то стало? Или большое видится на расстоянии? Как на пару лет от него отдалимся, от большого, так оно тут же и предстанет во всей полноте и значительности. А еще у меня есть проект написать реальный New Year's Resolution в виду подзамочного сугубо-личного поста, а потом его по-чесноку раззамочить ровно через год. Без балды! Вот тогда можно будет осознать весь масштаб своего отрыва от реальности и верность пословицы о том, что мы предполагаем, а начальник небесной канцелярии располагает. Ну что, кто со мной? Как вам флэшмобчег?

А покамест, расскажите мне, дружочки, как на духу, кому и чему вы изменяли в этом году. Слушаю вас!

OHINY: столица политкорректности

2009-12-22T22:57:52Z

Бомж: Эй, чувак, сигареткой угости?
Еврей с сигаретой: Извини, у самого мало осталось.
Бомж: Нет, ты не хочешь дать мне сигарету, потому что еврей.
Еврей с сигаретой: А у тебя самого почему нет денег на курево? Может, потому что ты негр?

- Угол 9ой авеню и 18 улицы

Hobo: Hey man, can I have a cigarette?
Jewish smoker: No, sorry, I'm running low.
Hobo: No, you just don't wanna give me a cig 'cause you're a Jew.
Jewish smoker: Why can't you afford your own cigarettes? Is it cause you're black?

--9th Ave & 18th St

Преподаватель архитектуры: Да вы все полусонные! Идите, побрызгайте что ли водичкой на лицо. Метамфетаминами закиньтесь... В коридоре прогуляйтесь. Кто-нибудь из вас, кстати, пробовал метатфетамины?
Студенты: Нет.
Преподаватель архитектуры: Нет? А героин?

- Институт Пратта

Architecture professor: You're all nodding off. Go splash some water on your face. Methamphetamines... Go out in the hall. Have any of you tried methamphetamines?
Class: No.
Architecture professor: No? How about heroin?

--Pratt Institute

Черный бандитского вида парень, протягивая монету продавцу: Эй, чувак, зацени! Ты когда-нибудь такое видел? Сколько это стоит? Черный продавец: Это доллар времен Эйзенхауэра, выпущенный к двухсотлетию. Такие больше доллара не стоят. Можете его потратить или оставьте себе на память.
Бандос: Блять, чувак, мне пришлось попариться, чтобы его заполучить. Мне его бабка оставила, когда померла. Ты уверен, что он ничо не стоит?
Черный продавец: Боюсь, что нет.
Бандос: Мне за него сто баксов предлагали.
Черный продавец: Тогда я советую вам снова обратиться к этому человеку и продать его. Это было прекрасное предложение.
Баднос: Бляяяять. (уходит)
Черный продавец, себе под нос: Тупой нигер.

- Пассаж на Фултон стрит

Thug, handing coin to dealer: Yo, man, check this out. You ever see something like that? What's it worth?
Black salesman: This is an Eisenhower dollar, from the bicentennial. They're not really worth more than a dollar. You can spend it, or save it as a souvenir.
Thug: Damn, man, I went through a lot of trouble to get this. My grandmother left it to me when she died. You sure it ain't valuable?
Black salesman: I'm afraid not.
Thug: Somebody offered me $100 for this shit.
Black salesman: Then I recommend you go back to that person and sell it to him. It was a great offer.
Thug: Sheeeeeeit. (leaves)
Black salesman, muttering to himself: Stupid-ass nigga.

--Fulton Street Mall

А вы мне не Выкайте!

2009-12-14T17:09:36Z

Вот, решила поделиться наболевшим из разряда "доктор, что со мной?".
Это у меня сдвиг в башке, или есть еще такие же, как я, нездоровые?

Меня подбрасывает, когда местоимение "ВЫ" пишут с большой буквы без разбора, чисто на всякий случай.

Да, я знаю, что Розенталь разрешает это делать, если сил нет, как хочется выразить респект адресату, и вы его заради этого возвышаете на одну букву. Но мне вот лично языковое чутье (которое, к несчастью, не консультирует меня по вопросам орфографии) подсказывает, что такое написание возможно только в случаях крайнего, исключительного и коленопреклоненного почтения, выражение которого уместно разве что в уведомлении о том, что "в этом году Нобелевский комитет решил присудить Вам, г-н Мандрыкин, премию по литературе".

Высокое "Вы" мне также кажется оправданным в гипер-официальной бумаге, типа письма из ДЭЗа о том, что "в случае неуплаты Вами, г-н Защекин, счетов за электрическтво за период с 1995 по 2009 год, свет в Вашей квартире будет отключен, а Ваше дело будет передано в суд". Тут без повышения регистра никуда! Как ни как наместники кесаря и без пяти минут боги с вами разговаривают. В этой прописной букве слышится повышенный тон, нажим и даже, если вы человек чувствительный, ощущается увесистый виртуальный подзатыльник.

Но когда в комментах начинают сыпать всяческими "Вы, Вам, Ваш", у меня появляется нехороший сладенько-гаденький привкус во рту ~~и неприятное ощущение полизывания в районе ануса~~. Или же начинаешь подозревать второе, третье и пятое дно в высказывании, потому что, если фраза начинается с высокого "Вы" или со слов "with all due respect", обычно после этого следует какая-нибудь махровая гадость.

А вы (с маленькой буквы, заметьте), дико уважаемые мои и местами литературно одаренные френды, что обо всем этом думаете?

Для особо одаренных

2009-12-14T04:55:25Z

Не буду скрывать: тема даров и подарков волнует меня по жизни. Подарки для меня - это коды, условные обозначения, дорожные знаки, намечающие маршруты взаимоотношений, символы искреннего приятия или же, напротив, чисто формальные реверансы. Наслоение и скученность праздников в конце года заставляет мой мозг решать в фоновом режиме уравнения с парой десятков известных людей, с их не всегда известными желаниями, со вполне определенным бюджетом и со множеством переменных, типа настроения, фантазии, моды, желания выпендриться, ублажить или прокатить.

Чтобы хоть немного разгрузить мозг, я так или иначе стремлюсь выработать для своих подарков какую-то единую концепцию. Хотя бы по группам одариваемых. Всем сестрАм - по серьгам, всем братьЯм - по трусам, всем детЯм - по космолету с интегрированной подсветкой, встроенными датчиками движения и ядерными двигателями внутреннего сгорания. Ну как-то так.

Что касается моды на подарки, то интересно сравнивать тренды в обществе потребления с вековым стажем - i.e. в США - и в России, где, в силу многих причин, радости выбора и шопинга стали доступны лишь в последние лет 15 - 20. У нас, к примеру, хорошим тоном считается дарить бытовую технику. Всякие тостеры, кофеварки, утюги и прочие ~~фаллоиммитаторы~~ соковыжималки. Казалось бы, что плохого? Но я в этом почему-то вижу ни что иное, как логическую эволюцию тренда застойных лет на хозяйственно-полезные подарки, типа стирального порошка и туалетного мыла. Женщинам, помнится, любили дарить капроновые колготки и духи - не важно какие, главное, чтоб французские. И полезно, и нейтрально, и, на крайняк, передарить можно. Сейчас в этой роли выступают породистые платочки и те же самые духи. То есть интенции, как мне кажется, сильно не изменились - изменилось только материальное их воплощение.

Что касается подарков для любимых, то в последние лет пять самым популярными, по моим наблюдениям, остаются мобильные телефоны. Причем, дарятся они с периодичностью до нескольких раз в год. Девочкам принято дарить со стразиками, а мальчикам - кагбэ умные или абсурдно дорогие (нужное подчеркнуть). Мне вот страшно представить, сколько трубок валяется в среднестатистическом комоде среднестатистического москвича? Десять, двадцать? Может, их отдают детям на опыты? Или используют как грузила для рыбной ловли? Или сдают в утиль и получают за них подписку на собрания сочинений ~~Сорокина~~ Дюма? Просветите меня!

В хит-параде свадебных подарков безусловное лидерство у постельного белья и хрустальных ваз. Белье я воспринимаю (простите уж меня, жертву Фрейда) как завуалированную попытку ненавязчиво, бочком влезть в интимную жизнь молодожен, без пяти минут поваляться с ними в койке, ну а вазы - тут проглядывает вполне объяснимое желание снабдить молодоженов теми провербиальными "ружьями", которые по теории театра должны непременно когда-нибудь "выстрелить" в пьесе под названием "семейная жизнь", т.е. полететь об пол под вопли "ты мне всю жизнь испортил" или прямо в голову неоправдавшему надежды жениху. Ну, не скалки же дарить, в самом деле?!

В Америке, где практичность грехом не считается, лучшим подарком, по моим наблюдениям, считается возможность выбора этого подарка самолично - gift cards вручаются всем без разбора. Кстати, перед днем рождения друзья именинника здесь зачастую договориваются о сумме, в рамках которой они будут держаться при выборе даров - так и разница в доходах нивелируется, да и со своим томиком Пруста вы не будете чувствовать себя идиотом на фоне подаренных кем-то Ролексов и запонок с трехкаратными бриллиантами. Книги в Америке, кстати, тоже никто не отменял - но дарятся, в основном, альбомы по интересам, благо что coffee-table books есть обо всем на свете: от пород домашних крыс до разновидностей тюремных татуировок. Мишенью приколов и самыми стремными подарками почему-то считаются свитера ручной вязки, которые, якобы, дарят из года в год своим несчастным родственникам незамужние тетушки. Реально встретить такую вот тетушку, маниакально вяжущую весь год свитера, мне пока не удалось. Но, может быть, еще посчастливится.

Продолжение следует...

OHINY: мягкости нью-йоркских нравов посвящается

2009-12-10T22:45:30Z

Guy selling water in the street: Ice cold water! Ice cold water! One dollar. Only a dollar. It's only a dollar, assholes!

--Harlem

Парень, торгующий водой на улице: Ледяная вода! Ледяная вода! Один доллар. Всего один доллар. Всего доллар, кретины!

- Гарлем

Portly young woman browsing dress for herself, nonchalantly: Oh, this is cute, but too bad it doesn't come in fat-ass-bitch size.

--Target, Brooklyn

Полная молодая женщина, присматривающая себе платье, бесстрастно произносит: Да, симпатичное, жаль только, на толстожопых баб такие не шьют.

- Магазин "Таргет", Бруклин

Man on cell: I went back into the room 30 minutes later and he was still breathing! What are we going to do?

--8th & 34th

Мужик по сотовому: Я вернулся в комнату спустя 30 минут, и он все еще дышал! Что нам теперь делать?

- угол 8ой авеню и 34ой улицы

Van driver to taxi driver who just cut him off: Are you a Muslim, sir?
Taxi driver: Yes sir, I am a Muslim.
Van driver: Allah will kill you!
Taxi driver: No, he will kill you!

--Financial District

Водитель грузовика водителю такси, которое только что его подрезало: Сэр, вы мусульманин?
Водитель такси: Да, сэр, я мусульманин.
Водитель грузовика: Аллах убьет вас!
Водитель такси: Нет, это он вас убьет!

- Район Уолл-стри

OHINY: отпусти казла и научись читать

2009-12-09T16:23:00Z

Еще раз прошу всех обратить благосклонные взоры на overheardinnewyork ! Я его уже однажды пиарила как один из своих лучших фидов. Все, кто хоть как-то туда-сюда по-английски того, срочно бегут на него подписываться. Да, признаЮ, там много непереводимого нью-йоркского юмора, но и вот такие общечеловеческие попадаются. Этот перл черной женской мудрости "сделал мой день", иначе и не скажешь:

Girl on cell at register: It's like... If you love something, set it free. If it comes back to you, it was meant to be. (pause) If it doesn't? Well then baby, fuck that nigga, cuz he was a douchebag anyway.

--Deli, Brooklyn

Девушка по мобильному, стоя у кассы: Ведь как говорят: "Если ты кого-то любишь, отпусти его. И если он вернется к тебе, то, значит, это судьба". (пауза) А если не вернется? Тогда, милая, пошел этот ниггер на хуй, он все равно по жизни козлом был!

- Продуктовая лавка, Бруклин

И еще, на дорожку:

Woman, staring at the train subway map: Excuse me, how do you get to the 1 train?
Large black guy: Number one, you get an education.
Woman: No no, how do you get to the 1 train?
Large black guy: Number one, you get an education. Number two, you look at the map. Number three, don't talk to strangers.

--Uptown NQRW

Женщина, уставившись в карту метро: Извините, а как мне попасть на линию номер 1?
Большой черный парень: Номер один, научись читать.
Женщина: Нет, нет, как мне попасть на линию номер 1?
Большой черный парень: Номер один, научись читать. Номер два, посмотри на карту. Номер три, не разговаривай с незнакомцами!

- Аптаун, пересадочный узел метро NQRW

ПЫСЫ: Перевожу не буквально, а "литературно", так чтобы было понятно, почему смешно (или страшно, или странно, или тупо - по обстоятельствам). Если хотите, могу постить по одному-два лучших подслуха дня в своем ЖЖ с переводом. Как вам эта мысль, а?

С новый годом меня )))

2009-12-08T03:18:58Z

Елы-палы!

А моему журнальчику-то сегодня, оказывается, исполнился ровно год! Поняла это чисто случайно: пошла в свой профиль, посмотреть, не слетели ли настройки, а то что-то сообщения о комментах на имэйл сегодня не приходят. Смотрю - 165 записей у меня. Думаю, да, красивое число. И за сколько времени это я столько накосила? Оказывается - ровно за год. Поздравляю себя :)

С жж-шечкой жить стало если не лучше, то веселее точно. Я удивительным образом обросла тесненьким кружочком умных и приятных френдов, моя лента - это праздник, который всегда со мной. Очень хвалю себя за выбор, а вас за то, что каждый день подтверждаете его правильность.

В общем,
Будьмо :)

Зима в H&M

2009-12-07T22:12:01Z

Ооооочень понравилась Саша Пивоварова в рекламной кампании зимней коллекции H&M. Просто сказочная девочка.

Не знаю, насколько хороша сама коллекция, но, думаю, облажаться так, как сделал это Jimmy Choo в своей капсульной линии для H&M месяц назад, уже вряд ли кому удастся. Но Чу отжог так, что я долго приходила в себя от этого зрелища. Не знаю, продавали ли это на коленке сделанное убожество в Москве, но местный пипл все схавал. Думаю, дело в том, что у этих девочек никогда не было своего Черкизовского рынка, с футболками GUSSI и MOSHINO, не было обувных магазинов "Ж", где можно было купить наскоро склеянные балеточки в пайеточках на один раз, а русский экспорт - Кира Пластинина - радовала их своими одежками в стиле "Barbie whore" не так долго, как хотелось бы некоторым. Тут-то они и отвели душу на розовых пластиковых (!) клатчах, радужных змеекожих ковбойских ботинках в крупных стразах и прочем рвотного вида товаре. Показавшееся приличным на первый взгляд замшевое синее платье таило на спине вырез по самое вон чего. Мужская коллекция, как всегда, отличилась бОльшей вменяемостью, и я, может быть, даже купила бы из нее тонкий кашемировый свитерок, если бы была мальчиком размера XS. Мечты, мечты...
Говорят, позавчера в H&M "выкинули" коллекцию бельишка Sonia Rykiel. Что она представляет собой в лицо и на ощупь, пока не знаю. Но, видимо, в H&M решили, что раскрученное имя радом со скромной бирочкой их марки благотворно влияет на продажи, благодаря сметающим все с прилавков девочкам, которым страсть, как хочется какого-нибудь Jimmy Choo или Commes des Garcons, но бюджет не позволяет. Иногда, когда ставка делается на простой крой и качественный материал, капсульная линия вроде как даже прокатывает. Но в основном дизайнеры пыжатся, и получается "ужас в жутких розочках" или порно-фэшн из дешевой синтетики. Ну, to be or not to be - каждый решает для себя сам. Меня вот не ломает купить в H&M какие-нибудь льняные штаны и выкинуть их в конце сезона, потому что так произошло бы с любыми, независимо от цены и марки. Я с радостью таскаю их майки-алкоголички и резиночки для волос - потому как мягкие и дешевые. Ну а за дизайном лучше ходить к дизайнерам. Пусть и редко, зато метко.

А Саша Пивоварова - зайчик и солнышко. Снегурочка, которая пришла с Дедушкой Морозом, но в силу необъяснимых причин осталась у вас ночевать. И вот теперь они сидит на подушке с заспанными глазками и надутыми губками, как принцесса на горошине. И хочется эту плюшевую девочку с острыми локотками handle with care, - обернуть ватой и уложить спать в коробку на антресоли до следующего Рождества, как выдувную стеклянную игрушку небесной красоты.

А я день рожденья не буду справлять...

2009-12-07T18:12:30Z

Как там у вас дела с предпраздничным шопингом обстоят?
А я вот только что очень существенно облегчила себе жизнь. Заказала ворох футболок на любимом www.threadless.com Для друзей, с которыми будем лежать в новогоднюю ночь под елочкой, для приятелей и для себя любимой, ясное дело.

*шепотом* Сегодня у них началась распродажа и ВСЕ футболки стоят 9 баксов за штуку. Я вам этого не говорила. Не знаю, правда, успеют ли они по почте к новому году в РФ, но к Рождеству - наверняка. Ну на крайняк, всегда есть в активе старый Новый год.

Еще я с упорством дауна ищу в интернете домик в Вермонте, чтобы снять на Новый год. Все нормальные люди сделали это в сентябре, а мы проснулись к шапочному разбору. Остались либо халупы, затерянные в лесах, с удобствами на улице и ближайшем магазине в 10 часах езды на собаках, либо шале типа шато с бассейнами и вертолетными площадками, - снять последние на день стоит больше, чем я зарабатываю за месяц. Ищу золотую середину и компромисс. А покататься на лыжиках страсть, как хочется. В прошлом году, считай, совсем чуть-чуть, раз пять за сезон-то и выбрались. А хочется укататься до деревянных негнущихся ног и лыжни, снящейся всю ночь напролет в режиме вечной беговой дорожки. Если вдруг у кого-то есть на примете хатка в южном Вермонте, сдайте, пожалуйста, явки и пароли. Домик Солженицына не предлагать ))

А еще у меня сегодня именины. Спасибо милой aivenka , что напомнила. Я бы, как всегда, забыла, вспомнила потом ближе к лету и переживала бы потом до следующего года. И - о, ужас! - день рождения уже в эту субботу. Отмечать тупо не хочу. Не знаю, в итоге, чем мои метания закончатся, но со мной такое первый раз в жизни, когда ну ваще нет ни малейшего желания кого-то звать и что-то селебрировать. А у вас такое бывает? И чем-то это лечется?

Даешь новый Bosch!

2009-12-04T02:46:10Z

Не знаю, какую мне лезгинку танцевать от радости! С третьей попытки я стала обладательницей ФУНКЦИОНИРУЮЩЕЙ посудомоечной машины. "Долой кухонное рабство! Даешь новый быт!" - орал когда-то агитплакат 30-х годов со стены моей кухни в маленькой ословской квартирке. Тогда я, наивная девушка, знать не знала, что весь этот новый быт выеденного яйца не стоит, а любая баба на век останется кухонной рабой, если у нее нет посудомойки. Радость первой встречи с нею можно сравнить разве что... с первым оргазмом. Вроде как-то живешь без этого, и нормально вроде живешь, а потом понимаешь, что не жизнь это вовсе, а так, жалкое подобие.

Вот чем дольше я живу в Америке, тем больше люблю все европейское, - и при этом (парадокс?) все больше люблю Америку. По части качества потребительской бытовой техники - а про дизайн я вообще умолчу - американские агрегаты можно сравнить с танками времен второй мировой. И это, на минутку, в эпоху беспилотных самолетов-шпионов. Критериев "мощно" и "внушает" современному потребителю уже недостаточно.

Да, американские стиралки ничем не убьешь, они будут работать по двадцать лет, все двадвать лет хреново стирая и занимая при этом полкомнаты. Вторые полкомнаты будет занимать сушильная машина с барабаном, в котором могут вольготно разместиться три человека. Да, американский пылесос засасывает насмерть, но ты всю жизнь таскаешь на себе. Европейцы малодушно поставили двигатель и контейнер пылесоса на колеса, а американцы не ищат легких путей и таскают все на себе. Вы не поверете, но американские посудомойки по сей день выпускаются с открытой (!) спиралью нагрева воды, ползущей по днищу машины. При этом производители, не тушуясь, открытым текстом рекомендуют хозяйкам ополаскивать посуду, прежде чем ставить ее в машину... На хрена, спрашивается, такой праздник? Если уж ты ее "ополаскиваешь", может тогда уже между делом и помыть, как следует?

Короче, в моем конкретном случае, посудомойки Maytag и GE отправились с моей кухни прямиком обратно, откуда приехали. Третьей стала немецкая тачка Bosch. И все встало на свои места. Стаканчики кристальные, с приятным скрипом, тарелочки тепленькие и без единого намека на то, что ими вообще когда-то пользовались.

А теперь я объясню, за что я с каждым днем все больше люблю Америку. За то, что в этой стране есть место чуду. Посудите сами: разве это не чудо, когда машину, цена которой в среднем 700 долларов, ты покупаешь за 350? И при этом тебе еще говорят, что после отправки копии чека производителю, ты получишь возврат в размере 150 долларов? Я это чудо воспринимаю исключительно, как компенсацию морального ущерба от общения с предыдущими машинами. Да, признаюсь: я купила ее в среду, предшествующую пресловутой "черной пятнице", но при этом я ни то что не рыскала по магазинам, - я даже не отодрала задницы от кресла: все случилось за 15 минут по интернету. В общем, порадуйтесь за меня, если сможете. А я порадуюсь за того, кто будет жить в нашей квартире после нас, потому что ему это чудо достанется "бездвоздмезддо, то есть дадом".

UPD. В честь такого знаменательного дня я забацала творожный кекс с цукатами. В роли цукатов выступили сушеные манго двух видов и клубника. Кекс сейчас сидит в духовке и пахнет так, что можно разум потерять. Кстати, рецепт я позаимствовала у elladkin , но столько всего в нем позаменяла, что уже даже рука не поднимается давать ссылку на оригинал, который в девичестве был кексом с рикоттой.

Язык быстрее мозга

2009-12-03T04:13:16Z

Произнесите быстро фразу: "Меня на Озоне можно загуглить!"
Ну как? Получается, будто вы с манерной московской оттяжечкой говорите: "Меня наа зоне можно загуглить!"

"Вот тебе и новый поворот в карьере, переводчик хренов!" - сказала я себе и трижды сплюнула. Это я так просто пыталась сказать, что, мол, мои опубликованные переводы можно легко найти, забив мое имя в поисковой строке на ozon.ru. Еще чуть-чуть, и можно будет заводить профиль на сайте sokamerniki.ru Чисто для потенциальных работодателей )))

Какая муха меня укусила?

2009-11-24T03:44:54Z

А у вас когда-нибудь было так: идете вы по магазину, шарите глазами чисто с теоретическим интересом вокруг и видите ВЕЩЬ? И вы понимаете, что она лежит вот тут и ждет вас. Одним полушарьем мозга вы понимаете, что она вам нафиг не сдалась, потому что и стиль не ваш, и размер не ваш, и вообще из другой жизни она. А другое полушарье начинает лихорадочно соображать, перебирая в уме лица друзей и подруг, кому бы из них она пришлась по душе и составила бы счастье - пусть и мимолетное, пусть и гипотетическое. Аналитический спурт оканчивается тем, что мозг вам рекомендует - причем, настоятельно, - купить вот этот итальянский кулон из черненного серебра в виде крошечной мушки-дрозофилы другу детства, которого вы не видели несколько лет, который живет от вас через полтора океана, с которым вы обмениваетесь в социальных сетях спорадическими "как-дела-все-пучком", с которым вас связывают теплые чувства, относящиеся целикок к общему прошлому, но не имеющие никакого отношения к настоящему... И все потому, что они - вещь и человек - идеально подходят друг другу по тональности, облику и подобию. Потому что они обрели бы друг в друге альтер-эго. Но это нонсенс. Абсурд и бред. Я ж не миллионерша с неограниченным подарочным бюджетом, и не внучка Санта-Клауса. Да и как бы я смогла объяснить своему приятелю, так некстати всплывшему у меня в голове, это внезапное проявление невиданной щедрости? Бред и морок...

В качестве альтернативы мозг предлагает купить эту мушку просто так. На всякий случай. Без аргументов. Купить, а потом решить, что с нею делать. А пока просто ею обладать.

Увожу себя и три дня вспоминаю эту чертову мушку. И друга детства. Всякие мелочи, ерунду. Как он курил, зажав сигарету в пучек, как курят мужики, повалившие топором и такой-то матерью не один гектар леса. Как он отрывисто хохотал, запрокинув голову и конвульсивно напрягая мышцы на тощей шее... Сколько вместе было выпито чая с лимоном и дешевого вина. Сколько всего рассказано - такого, чего никому больше не расскажешь в здравом уме и в этой жизни.

Вот тебе, бабушка, и творческий шопинг. Бессмысленный и беспощадный. Если не для кошелька, так уж для психики точно.

Я стою на асфальте, в лыжи обутый...

2009-11-20T22:14:14Z

... или лыжи не едут, или я что напутал.

Когда я увидела это дерево, то подумала сначала, что у меня начались видения на почве недостатка тепла и авитаминоза. Был вечер, дождь, я заметила его краем глаза из окна машины. На следующий день пришла днем, проверить. Оказывается, это не галлюцинация. Это лыжи не едут: дерево решило расцвести в ноябре.

По-моему, оно из плодовых. На сливу смахивает. Ботаники, профессионалы и любители, просветите, что за дерево и почему оно так странно себя ведет. (Туманность на фотке - это капля дождя на объективе. И ветрище такой дул - ужос!)

А вообще не скрою, пусть это и неправильно, пусть это и аномалия, но меня такие выверты природы очень радуют. Мне всегда кажется, что это какой-то знак свыше. Эти цветочки в ноябре неспроста. Их "распустили", чтобы подбодрить нас, как бы говоря: все еще обязательно будет хорошо, надо собраться, немного потерпеть, и наступит весна, во всех смыслах этого слова.

Межсезонье разума

2009-11-18T05:21:34Z

Все девочки - как девочки. Покупают себе к зиме шубки, шарфики тепленькие. А я купила себе джинсы с прорехой на колене и вытертыми оазисами на бедрах. А на улице не лето, надо заметить. В дыру сифонит. А джинсы, сцуко, удобные и мягкие, и по ужине в самый раз. Вот я хожу в них, синею коленом, генерирую гусиные пупырышки размером с крупный горох, мучаюсь, словом, и тут вспоминаю: в лихие 80-ые, когда я была уже не маленькой девочкой, но по возрасту еще плотно попадала в разряд несовершеннолетних, а джинсы, да еще и ливайсы, да еще и с дырой на колене носили только отъявленные ренегаты и дети моряков дальнего плавания, в нашей школе учился некий Малинкин. Ренегат и сын моряка дальнего плавания по совместительству. Ему, прекрасному засранцу с задницей куроса и глазами ангела, учителя прощали ношение джинс в школе. Но прорехи они ему спустить ~~с колен~~ с рук уж, простите, никак не могли. Все-таки нормальные советские учителя, райкомы-собесы-методисты, все дела... А он, кросавчег, решал вопрос просто: повязывал колено под джинсами алой банданой в огурцах и ходил вполне с формальной точки зрения одетым. И его американские штаны, в отличие от беспородной индийской варенки одноклассников, были девственно чисты, а не исписаны шариковой ручкой на все лады именами любимых рок-групп. Ах, Малинкин, жупел субкультуры английской спецшколы №397, где ж ты теперь?...

Простите, отвлеклась. Так вот, подумалось мне, что ведь можно повязать колено каким-нибудь развеселым платком, можно даже не внутри, а снаружи, или одеть под джинсы длиннющие гольфы выше колена, и ходить, припеваючи, демонстрируя всем задор и наплевательское отношение к общественному вкусу? Или я совсем сошла с ума, и мне нужно ~~не выебываясь~~ без трепета пойти и купить себе что-то целенькое и тепленькое, подабающее возрасту? Что делать, как быть?

Ковер-самолет с ядерными боеголовками на борту

2009-11-16T23:04:44Z

Гуляя по ибэю в поисках шелкового килима, наткнулась на артефакт, поразивший мое воображение.
Знакомьтесь: афганский боевой ковер.

Самое интересное, что этот коврик - не просто побочный продукт креативной традиции афганских ковровых дел мастеров. Не разноцветный взрыв мозга подмастерья, пересмотревшего боевиков. Оказывается, (на этом месте те, кто об этом знал давно, могут кинуть в меня тапком) боевой ковер - это целый текстильный жанр. Бывают эти ковры всякими: с картами, датами, изобрадениями разных видов самоходной бронетехники, автоматами Калашникова, девизами и географическими названиями, вытканными с разной степенью искажения орфографии... Бывают с павлинами на минных полях, бывают с голябуми мира и американскими флагами. Ясно одно: афганцу только дай повод. Начинается очередная война, и он тут же, немедля, садится за ткацкий станок (или на чем эти ковры делают?) и начинает увековечивать события героического настоящего своего народа. Не дожидаясь того, чтобы они превратились в эпос, приобрели черты мифа и озарились героическим ореолом. Тки коврик, пока горячо. И постреливают за окном.

Вот еще какими они бывают:

Кстати, об этом исключительно интересном текстильном жанре писал даже журнал Forbes. Кто заинтересовался, можете полюбопытствовать тут.
И еще есть целый сайт, на котором можно почитать об истории жанра и купить сами ковры - разной степени художественности и выдержки.

Жениться вам надо, барин!

2009-11-16T00:20:48Z

Едем в машине домой. Время обеда, вспоминаю, что дома нечего есть.
Спрашиваю мужа:

- Ну что, как будем бороться с продовольственным кризисом?
- Посредством демографического взрыва! - был мне ответ.

Хокку заказывали?

2009-11-16T00:00:36Z

Хокку для hotshoe от Live1000:

хрен бы со мной, у меня
еще много времени.
но лоу.

Люблю я все-таки подобные глупости! Особенно, когда в ход не идут органы черной овцы и яйца змей )) Орудие дивинации вот.И посыл, согласитесь, довольно оптимистичный вышел: приятно, когда тебе прямо так, без обиняков, прямым текстом сообщают, что у тебя еще много времени. Но немного боязно за Джуда. Hey, Jude... Как бы он не перетрудился на этом бесконечном Гамлете, малыш.

Идея сперта тут.

Техника - молодежи!

2009-11-11T05:05:56Z

Отрываю себя утром от кровати, издаю характерный хруст лодыжками, вставляю ноги в тапки, принимаю вертикальное положение. Сил хватает только, чтобы дойти до следующего привала. Им оказывается кресло перед рабочим столом. Рефлексивно включаю компьютер, зажигается окно скайпа, вижу зеленый огонек megakrot . Без задней (как, впрочем, и без передней) мысли стучусь к нему. Привет, мол, говорю, как дела? Он в ту же секунду выключается. Ах ты, пес! - думаю я. Фигасе, друг называется... От обиды окончательно просыпаюсь, день меня постепенно берет в оборот, и к обеду я уже совершенно забываю об этом эпизоде.

Но тут на моем экране всплывает пузырь скайповского чата. "Фигаседруг" пишет, мол, прости, что не ответил, но в тот момент, когда ты мне написала, я как раз делал презентацию. (То есть человек подключил ноут к проектору и показывал, как я понимаю, какие-то умные аналитические комиксы своим сотрудникам.) А про то, что у меня включен скайп, говорит он, я забыл напрочь. И тут в самый ключевой момент у меня на всю стену вылезает с характерным бульканьем твое сообщение: "ЮРЕЦ, КУКУ! КАК ОНО?" В общем, весь зал ржал.

Надо ли говорить, что презентация произвела фурор. Совет директоров одобрил увеличение бюджета Юркиного отдела на 8 миллионов долларов, его предложение продлить новогодние каникулы до 9 мая и пригласить на юбилей компании группу "Rammstein". В общем, если кто не понял, я жду отката )))

Прическа c nachos'ом

2009-11-08T21:32:53Z

Говорила мне премудрая сестра, что писать посты на выходных, а особенно в воскресенье вечером - дело гиблое. Ну вот ничего не могу с собой поделать. Прет из меня исключительно в это волчье время.

А расскажу я вам вот какую историю...

В прошлую среду угораздило моего мужа лететь из Нью-Йорка в Москву (да, именно в тот день, если кто помнит, у нас упала мобильная связь, я очень визжала, ругалась даже матерно и много всего яростного об этом написала). Так вот, на следующий день , уже будучи в Москве, муж мне рассказал, что ему выпала высокая честь делить в течение 10 часов самолетное пространство с Татьяной Никитичной Толстой. Причем, узнал он ее едва-едва - и это несмотря на то, что бывает регулярно мучим просмотрами телепередач с ее участием. А все потому что Татьяна Никитична, по его словам, предприняла чудеса конспирации и маскировки. Маскхалата не ней не было, и по-пластунски она не передвигалась - она прибегла к уловке более невинной, но не менее эффективной. Она сделала начес. На голове. Муж говорит, что это был всем начесам начес и что Алла Пугачева образца 80х имела бы бледный вид рядом с нашей любимой Татьяной Никитичной. Причем весь пафос начеса, как сообщают очевидцы, состоял в том, чтобы объемом волос, сосредоточенным непосредственно надо лбом, прикрыть глаза, дабы надоедливые поклонники лишний раз не приставали, а все праздно шатающиеся лишний раз подумали, прежде чем показать пальцем или, не дай бог, подойти. В общем, прическа в стиле "не влезай - убьет".

Но если кого-то бы это и остановило, то только не моего мужа. Мессадж прически он понял, но решил, что если звезда и пытается слиться с пейзажем, то это вовсе не означает, что тот, кто ее-таки узнал, не может к ней подойти и поздороваться. Заметьте, не хлопнуть по плечу со словами "Танюха, пойдем накатим!", а вежливо поздороваться. Да, он человек открытый и простой. Да, я допускаю, что оставаться открытым и простым ему помогает изрядная мышечная масса и отсутствие многотысячной армии поклонников. Но, что есть, то есть. Так вот, он подошел к мадам Толстой, приготовился уж было открыть рот и сообщить, что она - кумир его ненормальной жены, как тут Татьяна Никитична замотала головой, решительно отказываясь вступать в какую-либо коммуникацию, и, безумно вращая глазами, бочком, мелкими быстрыми шажками ретировалась, оставив мужа с открытым ртом дожевывать так и не произнесенные словами.

А все почему? Потому что муж мой не читает ЖЖ Татьяны Никитичны! Потому что считает, что образ интеллектуальной мизантропички - это всего лишь часть "техзадания" передачи ШЗ. А так она белая и пушистая. Кексики дома стряпает, соседей угощает. Хрена! Слово поперек в комменте - бан или посыл на хуй. Если комментишь, слова выбирай аккуратно, ступай осторожно, как по минному полю. Правописание проверяй, матчасть учи. А то всем известно что: бан и на хуй.

Я вообще ни разу не сторонник вторжения в личную жизнь селебретиз. Кто вот знает, может, у нее все, как один, зубы в тот день болели, или она думу какую важную думала, или просто ей все обрыдло и постыло, а рожи попутчиков - тем более. Все понимаю. Но как-то и за мужа обидно, и за державу. Все-таки наши селебретиз все, как бы это сказать, превентивно-агрессивные: от людей отпрыгивают, будто все они злоумышленними и у каждого в кармане по пробирке с серной кислотой. Как тут не вспомнить Сару Джессику Паркер из моего недавнего поста! С двумя детьми тусила в книжном, мужественно сносила приветствия и улыбки, обошлась без начеса и очков в пол-лица и даже сфоткалась с одной настойчивой мамашей. Я понимаю, что Татьяна Никитична не обязана в свое личное, свободное от медийной деятельности время быть публичным лицом. Но на йоту проще и чуть-чуть спокойнее можно быть. И как-то не так явственно демонстрировать, что всю свою аудиторию она видела в гробу и в белых тапках и что на всех ей плюнуть и растереть.

Вот как бывает. Это я к чему все, собсна?! А к тому, что начес снова входит в моду! Вслед за лосинами и босоножками-мыльницами. А Татьяна Никитична как всегда в авангарде, и мы будем с интересном следить за ее стилевыми находками.

Василий премудрый

2009-11-06T04:45:43Z

Гуляем с Василием. Он медленно едет на велике, я иду рядом, разговариваем, как обычно, об устройстве мироздания. Вдруг он неожиданно строго прерывает меня:
- Мама! Не отвлекай меня! Я за рулем!

***
Делаем домашку. Повторяем цвета. Спрашиваю:
- Вась, а как по-английски будет коричневый?
Он задумался. Видно, что забыл. Потом, хитро прищурившись отвечает:
- Korange!
(скрестил слова "коричневый" и "orange" - плюсик за находчивость :))

Спаминаю о вас...

2009-11-06T04:04:21Z

Помню, раньше мне спам приходил только двух сортов: в одном мне настоятельно предлагали увеличить размер своего полового члена (невзирая на то, что я девочка), а в другом набивались оказать мне бухгалтерские услуги, недорого. Сейчас тренд сменился: с маниакальным упорством спамят про какие-то чудо-программы, которые помогут мне читать смс-ки с любого мобильного. Даже удаленные. ~~Даже ненаписанные.~~ "Не позволяй себя обманывать", "Ты имеешь право знать", "Узнай, кому пишет твой парень" - и все в этом же параноидальном ключе.

Или волна адюльтеров на самом деле захлестнула ряды людей, благополучно увеличивших в разы свои половые члены и решивших проблемы с квартальными отчетами, или градус подозрительности в обществе превысил все мыслимые пределы. Мне всегда казалось, что мнительность и гиперревнивость - это проблемы узкой группы лиц, со схожим анамнезом и клинической картиной заболевания. Знавала нескольких таких, дневавших и ночевавших в телефонах, аськах и скайпах своих вторых половин. Но чтобы этим повально болела вся страна?! Ну а как тогда еще объяснить такую моду на слежку? Если такие услуги предлагаются, значит на них есть спрос - простая экономическая закономерность.

Вот мне знаете, что в связи с этим интересно: кто-то (без имен, разумеется) пробовал воспользоваться этими программами? Они-таки реально работают? Или это все фуфел и шняга? Разводка на бабки девочек с низкой самооценкой и мальчиков с большими, но сугубо декоративными ~~хуями~~ мозгами? Расскажите, очень интересно! ))

Если нет у вас колена, опирайтесь на ПАЛЕНО

2009-11-05T01:27:39Z

Смешно до колик:

Интернет-версия газеты ~~"Собутыльник"~~ "Собеседник" порадовала материалом на вечно актуальную тему о женщинах из русских селений. Назывался материал так:

ЖЕНЩИНА ОСТАНОВИЛА ГРАБИТЕЛЯ ПАЛЕНОМ
(орфография "Собеседника")

Странно, что не ВИСЛОМ или КАЧИРГОЙ.
P.S. Но печатное слово - это страшная вещь. Его ж не вырубишь топором. Грешным делом подумала: может, пока я в своем Митино сижу, сто раз норма изменилась и так можно? Проверила на сайте gramota.ru - он моя надежда и опора. Фуххх... Я еще в своем уме ))

Типун мне на язык

2009-11-04T03:41:57Z

У меня такое ощущение, будто бы я "накаркала" своим утренним постом.

Начиная с половины шестого вечера и до сегодняшнего момента - а уже одиннадцатый час - у меня нет связи. Вообще, то есть абсолютно.

А дело было так: проводила я мужа в аэропорт, по дороге из машины созвонилась, убедилась, что он прошел паспортный контроль. Он обещал звякнуть еще раз, уже из самолета. Через полчаса смотрю на телефон - сети нет. Ну, думаю, бывает, - шоссе, в конце концов. Потом решила, что это мое яблоко чудит. Перезагрузила - та же фигня. Приехала домой, позвонила мужу со стационарного - сразу сбрасывает. Ясно, что сеть упала. А у нас с ним, как вы понимаете, сеть одна. T-Mobile, нах.

Думаю, должно же быть какое-то объяснение. До десяти вечера в интернете было полное молчание. Потом нам вежливо сообщили о том, что у них, видите ли widespread outage. Типа, массовый сбой в работе сети. Ага! Если б вы нам не сказали, то мы бы и не заметили. И это ПО ВСЕЙ СТРАНЕ, блядь!

Когда в столичных городах или в региональных центрах в России было такое, чтобы какая-то крупная сеть падала на пять часов кряду? Году в 98, наверное! Но тогда у меня еще и мобильного-то не было, поэтому не могу знать. Мне страшно представить, что надо сделать, чтобы так виртуозно все наебнулось?! Наверное, что-то гениальное и очень простое. Типа, бросить валенки на пульт, как в бородатом анекдоте про ядерный кризис. Какое нахуй мировое господство, если у нескольких миллионов человек нет в стране связи, а T-Mobile с упорством дауна повторяет, что делает все, что может?

Хрен бы со мной, у меня стационарная дома есть. Ну, муж в воздухе, ну, подумаешь... А у многих только мобильная. А Америка - страна деревенская. Здесь есть штаты, где расстояние от одного таксофона до другого - двести миль по пересеченной местности. И вот как быть тем, кто в дороге, в степи, блять, у кого где-нибудь жена рожает, а он доктора вызвать не может, у кого авария на дороге, у кого девушка уезжает, и думает, что он ей не позвонил попрощаться, потому что разлюбил, или каково сейчас какой-нибудь старушке, которую никто не поздравил с днем рожденья, и она решила, что все про нее забыли, или как быть сейчас тем, кто волнуется за своего малолетнего ребенка, который с друзьями пошел в клуб, а на дворе ночь, и его нужно встретить, а до него тупо не дозвониться??? Как быть всем им?

В общем, я в состоянии крайнего расстройства, как вы уже заметили. Темнеет у нас сейчас уже в шестом часу, и мне сегодня весь вечер регулярно кажется, что уже очень поздно, я в ужасе пытаюсь понять, почему Вася еще не в постели, потом спохватываюсь, что еще половина седьмого-восьмого-девятого, и до его сна еще много времени. Потом, уложив его в девять спать, думаю, что надо бы и самой ложиться, потому что глушь и мрак, и на душе отстойно, и поскорее бы уже этот день закончился, но понимаю, что еще столько всего нужно сделать, и мечуть от одного к другому, ничего толком не делаю, потом все бросаю, наливаю себе бокал шампанского, выпиваю, чуть ли не залпом, и скрываюсь от гнусной реальности в мутной виртуальности.

hotshoe @ 2009-11-03T09:11:00

2009-11-03T14:38:35Z

Вчера в метро увидела баннер: "22% of New Yorkers can't read".

Сначала ужаснулась, а потом начала думать: если в эти 22 процента входят дети до 6ти лет и вчера приехавшие эмигранты, не знающие ни слова по-английски, то цифра, в сущности не такая уж и пугающая. Хотя, надо заметить, в метро здесь читают гораздо меньше, чем у нас. Причем, вне зависимости от района/ветки метро/времени суток. И если у человека в руках какая-то литературка, то это, чащу всего, или журнал, или учебник. Теперь буду смотреть в метро на людей, не уткнувшихся в книжку, и думать, что каждый пятый из них неграмотный. ))

А вообще, у меня есть такое подозрение, что народ здешний не так жаден до информации, как мы - позавчерашние жители СССР. У нас не знать о чем-то, не смотреть чего-то, не быть в курсе, - как-то стыдно. А тут люди выбирают себе каждый свою нишу и удобно в ней живут, не считая нужным при этом быть в курсе или оправдываться за то, что не смотрел, не читал, не слышал. Здесь вообще не принято ни за что оправдываться, если тебя, конечно, не не судят судом присяжных.

На днях переключала каналы и краем уха поймала фразу ведущего передачи НТВ. Передача была про какие-то экономические моменты, что-то о том, как надо вкладывать деньги из городского бюджета. Ведущий с пафосом прервал одного из участников, сказав: "Да о чем вы говорите! У нас Москва до сих пор даже не вся сетью вай-фай покрыта!"

Ага, думаю про себя, вся Москва у него вайфаем не покрыта... А в Нью-Йорке - ничего! Живут не то, что без вай-фая, - у них до сих пор не везде на Манхэттане мобильники работают! И никто не орет, что мир на грани катастрофы, что мэр - урод, что так жить нельзя. Как-то спокойнее люди к этому всему относятся. Никому даже в голову не приходит рыдать по поводу того, что нет связи в метро! Им это кажется таким же естественным, как дождь осенью и снег зимой. Нет истерик, что пропущен мегаважный звонок или нельзя отправить суперсрочную смс-ку. А в метро тут, между прочим, не только водопроводчики ездят - есть масса вполне уолл-стритовского вида дядек и тетек, у которых каждый звонок на миллион в гаком потянет.

И подумалось мне: может быть, наша общероссийская обсессия по поводу информации, наше стремление быть в струе, быть причастными - это какой-то комплекс нации, жившей столько лет в информационном вакууме. Может быть, мы переболеем, и это пройдет? Успокоимся, расслабимся... а пятая часть населения вообще разучится читать? И, может быть, это нормально?