Произнесите быстро фразу: "Меня на Озоне можно загуглить!"
Ну как? Получается, будто вы с манерной московской оттяжечкой говорите: "Меня наа зоне можно загуглить!"

"Вот тебе и новый поворот в карьере, переводчик хренов!" - сказала я себе и трижды сплюнула. Это я так просто пыталась сказать, что, мол, мои опубликованные переводы можно легко найти, забив мое имя в поисковой строке на ozon.ru. Еще чуть-чуть, и можно будет заводить профиль на сайте sokamerniki.ru Чисто для потенциальных работодателей )))

А у вас когда-нибудь было так: идете вы по магазину, шарите глазами чисто с теоретическим интересом вокруг и видите ВЕЩЬ? И вы понимаете, что она лежит вот тут и ждет вас. Одним полушарьем мозга вы понимаете, что она вам нафиг не сдалась, потому что и стиль не ваш, и размер не ваш, и вообще из другой жизни она. А другое полушарье начинает лихорадочно соображать, перебирая в уме лица друзей и подруг, кому бы из них она пришлась по душе и составила бы счастье - пусть и мимолетное, пусть и гипотетическое. Аналитический спурт оканчивается тем, что мозг вам рекомендует - причем, настоятельно, - купить вот этот итальянский кулон из черненного серебра в виде крошечной мушки-дрозофилы другу детства, которого вы не видели несколько лет, который живет от вас через полтора океана, с которым вы обмениваетесь в социальных сетях спорадическими "как-дела-все-пучком", с которым вас связывают теплые чувства, относящиеся целикок к общему прошлому, но не имеющие никакого отношения к настоящему... И все потому, что они - вещь и человек - идеально подходят друг другу по тональности, облику и подобию. Потому что они обрели бы друг в друге альтер-эго. Но это нонсенс. Абсурд и бред. Я ж не миллионерша с неограниченным подарочным бюджетом, и не внучка Санта-Клауса. Да и как бы я смогла объяснить своему приятелю, так некстати всплывшему у меня в голове, это внезапное проявление невиданной щедрости? Бред и морок...

В качестве альтернативы мозг предлагает купить эту мушку просто так. На всякий случай. Без аргументов. Купить, а потом решить, что с нею делать. А пока просто ею обладать.

Увожу себя и три дня вспоминаю эту чертову мушку. И друга детства. Всякие мелочи, ерунду. Как он курил, зажав сигарету в пучек, как курят мужики, повалившие топором и такой-то матерью не один гектар леса. Как он отрывисто хохотал, запрокинув голову и конвульсивно напрягая мышцы на тощей шее... Сколько вместе было выпито чая с лимоном и дешевого вина. Сколько всего рассказано - такого, чего никому больше не расскажешь в здравом уме и в этой жизни.

Вот тебе, бабушка, и творческий шопинг. Бессмысленный и беспощадный. Если не для кошелька, так уж для психики точно.

... или лыжи не едут, или я что напутал.



Когда я увидела это дерево, то подумала сначала, что у меня начались видения на почве недостатка тепла и авитаминоза. Был вечер, дождь, я заметила его краем глаза из окна машины. На следующий день пришла днем, проверить. Оказывается, это не галлюцинация. Это лыжи не едут: дерево решило расцвести в ноябре.



По-моему, оно из плодовых. На сливу смахивает. Ботаники, профессионалы и любители, просветите, что за дерево и почему оно так странно себя ведет. (Туманность на фотке - это капля дождя на объективе. И ветрище такой дул - ужос!)





А вообще не скрою, пусть это и неправильно, пусть это и аномалия, но меня такие выверты природы очень радуют. Мне всегда кажется, что это какой-то знак свыше. Эти цветочки в ноябре неспроста. Их "распустили", чтобы подбодрить нас, как бы говоря: все еще обязательно будет хорошо, надо собраться, немного потерпеть, и наступит весна, во всех смыслах этого слова.

Все девочки - как девочки. Покупают себе к зиме шубки, шарфики тепленькие. А я купила себе джинсы с прорехой на колене и вытертыми оазисами на бедрах. А на улице не лето, надо заметить. В дыру сифонит. А джинсы, сцуко, удобные и мягкие, и по ужине в самый раз. Вот я хожу в них, синею коленом, генерирую гусиные пупырышки размером с крупный горох, мучаюсь, словом, и тут вспоминаю: в лихие 80-ые, когда я была уже не маленькой девочкой, но по возрасту еще плотно попадала в разряд несовершеннолетних, а джинсы, да еще и ливайсы, да еще и с дырой на колене носили только отъявленные ренегаты и дети моряков дальнего плавания, в нашей школе учился некий Малинкин. Ренегат и сын моряка дальнего плавания по совместительству. Ему, прекрасному засранцу с задницей куроса и глазами ангела, учителя прощали ношение джинс в школе. Но прорехи они ему спустить с колен с рук уж, простите, никак не могли. Все-таки нормальные советские учителя, райкомы-собесы-методисты, все дела... А он, кросавчег, решал вопрос просто: повязывал колено под джинсами алой банданой в огурцах и ходил вполне с формальной точки зрения одетым. И его американские штаны, в отличие от беспородной индийской варенки одноклассников, были девственно чисты, а не исписаны шариковой ручкой на все лады именами любимых рок-групп. Ах, Малинкин, жупел субкультуры английской спецшколы №397, где ж ты теперь?...

Простите, отвлеклась. Так вот, подумалось мне, что ведь можно повязать колено каким-нибудь развеселым платком, можно даже не внутри, а снаружи, или одеть под джинсы длиннющие гольфы выше колена, и ходить, припеваючи, демонстрируя всем задор и наплевательское отношение к общественному вкусу? Или я совсем сошла с ума, и мне нужно не выебываясь без трепета пойти и купить себе что-то целенькое и тепленькое, подабающее возрасту? Что делать, как быть?

Гуляя по ибэю в поисках шелкового килима, наткнулась на артефакт, поразивший мое воображение.
Знакомьтесь: афганский боевой ковер.



Самое интересное, что этот коврик - не просто побочный продукт креативной традиции афганских ковровых дел мастеров. Не разноцветный взрыв мозга подмастерья, пересмотревшего боевиков. Оказывается, (на этом месте те, кто об этом знал давно, могут кинуть в меня тапком) боевой ковер - это целый текстильный жанр. Бывают эти ковры всякими: с картами, датами, изобрадениями разных видов самоходной бронетехники, автоматами Калашникова, девизами и географическими названиями, вытканными с разной степенью искажения орфографии... Бывают с павлинами на минных полях, бывают с голябуми мира и американскими флагами. Ясно одно: афганцу только дай повод. Начинается очередная война, и он тут же, немедля, садится за ткацкий станок (или на чем эти ковры делают?) и начинает увековечивать события героического настоящего своего народа. Не дожидаясь того, чтобы они превратились в эпос, приобрели черты мифа и озарились героическим ореолом. Тки коврик, пока горячо. И постреливают за окном.

( Вот еще какими они бывают... )

Едем в машине домой. Время обеда, вспоминаю, что дома нечего есть.
Спрашиваю мужа:

- Ну что, как будем бороться с продовольственным кризисом?
- Посредством демографического взрыва! - был мне ответ.

Хокку для hotshoe от Live1000:

хрен бы со мной, у меня
еще много времени.
но лоу.

Люблю я все-таки подобные глупости! Особенно, когда в ход не идут органы черной овцы и яйца змей )) Орудие дивинации вот.И посыл, согласитесь, довольно оптимистичный вышел: приятно, когда тебе прямо так, без обиняков, прямым текстом сообщают, что у тебя еще много времени. Но немного боязно за Джуда. Hey, Jude... Как бы он не перетрудился на этом бесконечном Гамлете, малыш.

Идея сперта тут.

 Отрываю себя утром от кровати, издаю характерный хруст лодыжками, вставляю ноги в тапки, принимаю вертикальное положение. Сил хватает только, чтобы дойти до следующего привала. Им оказывается кресло перед рабочим столом. Рефлексивно включаю компьютер, зажигается окно скайпа, вижу зеленый огонек megakrot . Без задней (как, впрочем, и без передней) мысли стучусь к нему. Привет, мол, говорю, как дела? Он в ту же секунду выключается. Ах ты, пес! - думаю я. Фигасе, друг называется... От обиды окончательно просыпаюсь, день меня постепенно берет в оборот, и к обеду я уже совершенно забываю об этом эпизоде.

Но тут на моем экране всплывает пузырь скайповского чата. "Фигаседруг" пишет, мол, прости, что не ответил, но в тот момент, когда ты мне написала, я как раз делал презентацию. (То есть человек подключил ноут к проектору и показывал, как я понимаю, какие-то умные аналитические комиксы своим сотрудникам.) А про то, что у меня включен скайп, говорит он, я забыл напрочь. И тут в самый ключевой момент у меня на всю стену вылезает с характерным бульканьем твое сообщение: "ЮРЕЦ, КУКУ! КАК ОНО?" В общем, весь зал ржал.

Надо ли говорить, что презентация произвела фурор. Совет директоров одобрил увеличение бюджета Юркиного отдела на 8 миллионов долларов, его предложение продлить новогодние каникулы до 9 мая и пригласить на юбилей компании группу "Rammstein". В общем, если кто не понял, я жду отката )))

 Говорила мне премудрая сестра, что писать посты на выходных, а особенно в воскресенье вечером - дело гиблое. Ну вот ничего не могу с собой поделать. Прет из меня исключительно в это волчье время.

А расскажу я вам вот какую историю...

В прошлую среду угораздило моего мужа лететь из Нью-Йорка в Москву (да, именно в тот день, если кто помнит, у нас упала мобильная связь, я очень визжала, ругалась даже матерно и много всего яростного об этом написала). Так вот, на следующий день , уже будучи в Москве, муж мне рассказал, что ему выпала высокая честь делить в течение 10 часов самолетное пространство с Татьяной Никитичной Толстой. Причем, узнал он ее едва-едва - и это несмотря на то, что бывает регулярно мучим просмотрами телепередач с ее участием. А все потому что Татьяна Никитична, по его словам, предприняла чудеса конспирации и маскировки. Маскхалата не ней не было, и по-пластунски она не передвигалась - она прибегла к уловке более невинной, но не менее эффективной. Она сделала начес. На голове. Муж говорит, что это был всем начесам начес и что Алла Пугачева образца 80х имела бы бледный вид рядом с нашей любимой Татьяной Никитичной. Причем весь пафос начеса, как сообщают очевидцы, состоял в том, чтобы объемом волос, сосредоточенным непосредственно надо лбом, прикрыть глаза, дабы надоедливые поклонники лишний раз не приставали, а все праздно шатающиеся лишний раз подумали, прежде чем показать пальцем или, не дай бог, подойти. В общем, прическа в стиле "не влезай - убьет".

Но если кого-то бы это и остановило, то только не моего мужа. Мессадж прически он понял, но решил, что если звезда и пытается слиться с пейзажем, то это вовсе не означает, что тот, кто ее-таки узнал, не может к ней подойти и поздороваться. Заметьте, не хлопнуть по плечу со словами "Танюха, пойдем накатим!", а вежливо поздороваться. Да, он человек открытый и простой. Да, я допускаю, что оставаться открытым и простым ему помогает изрядная мышечная масса и отсутствие многотысячной армии поклонников. Но, что есть, то есть. Так вот, он подошел к мадам Толстой, приготовился уж было открыть рот и сообщить, что она - кумир его ненормальной жены, как тут Татьяна Никитична замотала головой, решительно отказываясь вступать в какую-либо коммуникацию, и, безумно вращая глазами, бочком, мелкими быстрыми шажками ретировалась, оставив мужа с открытым ртом дожевывать так и не произнесенные словами.

А все почему? Потому что муж мой не читает ЖЖ Татьяны Никитичны! Потому что считает, что образ интеллектуальной мизантропички - это всего лишь часть "техзадания" передачи ШЗ. А так она белая и пушистая. Кексики дома стряпает, соседей угощает. Хрена! Слово поперек в комменте - бан или посыл на хуй. Если комментишь, слова выбирай аккуратно, ступай осторожно, как по минному полю. Правописание проверяй, матчасть учи. А то всем известно что: бан и на хуй. 

Я вообще ни разу не сторонник вторжения в личную жизнь селебретиз. Кто вот знает, может, у нее все, как один, зубы в тот день болели, или она думу какую важную думала, или просто ей все обрыдло и постыло, а рожи попутчиков - тем более. Все понимаю. Но как-то и за мужа обидно, и за державу. Все-таки наши селебретиз все, как бы это сказать, превентивно-агрессивные: от людей отпрыгивают, будто все они злоумышленними и у каждого в кармане по пробирке с серной кислотой. Как тут не вспомнить Сару Джессику Паркер из моего недавнего поста! С двумя детьми тусила в книжном, мужественно сносила приветствия и улыбки, обошлась без начеса и очков в пол-лица и даже сфоткалась с одной настойчивой мамашей. Я понимаю, что Татьяна Никитична не обязана в свое личное, свободное от медийной деятельности время быть публичным лицом. Но на йоту проще и чуть-чуть спокойнее можно быть. И как-то не так явственно демонстрировать, что всю свою аудиторию она видела в гробу и в белых тапках и что на всех ей плюнуть и растереть. 

Вот как бывает. Это я к чему все, собсна?! А к тому, что начес снова входит в моду! Вслед за лосинами и босоножками-мыльницами. А Татьяна Никитична как всегда в авангарде, и мы будем с интересном следить за ее стилевыми находками.  

 Гуляем с Василием. Он медленно едет на велике, я иду рядом, разговариваем, как обычно, об устройстве мироздания. Вдруг он неожиданно строго прерывает меня:
- Мама! Не отвлекай меня! Я за рулем!

***
Делаем домашку. Повторяем цвета. Спрашиваю: 
- Вась, а как по-английски будет коричневый?
Он задумался. Видно, что забыл. Потом, хитро прищурившись отвечает:
- Korange!
(скрестил слова "коричневый" и "orange" - плюсик за находчивость :))

 Помню, раньше мне спам приходил только двух сортов: в одном мне настоятельно предлагали увеличить размер своего полового члена (невзирая на то, что я девочка), а в другом набивались оказать мне бухгалтерские услуги, недорого. Сейчас тренд сменился: с маниакальным упорством спамят про какие-то чудо-программы, которые помогут мне читать смс-ки с любого мобильного. Даже удаленные. Даже ненаписанные. "Не позволяй себя обманывать", "Ты имеешь право знать", "Узнай, кому пишет твой парень" - и все в этом же параноидальном ключе. 

Или волна адюльтеров на самом деле захлестнула ряды людей, благополучно увеличивших в разы свои половые члены и решивших проблемы с квартальными отчетами, или градус подозрительности в обществе превысил все мыслимые пределы. Мне всегда казалось, что мнительность и гиперревнивость - это проблемы узкой группы лиц, со схожим анамнезом и клинической картиной заболевания. Знавала нескольких таких, дневавших и ночевавших в телефонах, аськах и скайпах своих вторых половин. Но чтобы этим повально болела вся страна?! Ну а как тогда еще объяснить такую моду на слежку? Если такие услуги предлагаются, значит на них есть спрос - простая экономическая закономерность.

Вот мне знаете, что в связи с этим интересно: кто-то (без имен, разумеется) пробовал воспользоваться этими программами? Они-таки реально работают? Или это все фуфел и шняга? Разводка на бабки девочек с низкой самооценкой и мальчиков с большими, но сугубо декоративными хуями мозгами? Расскажите, очень интересно! ))    

 Смешно до колик:

Интернет-версия газеты "Собутыльник" "Собеседник" порадовала материалом на вечно актуальную тему о женщинах из русских селений. Назывался материал так:

ЖЕНЩИНА ОСТАНОВИЛА ГРАБИТЕЛЯ ПАЛЕНОМ 
(орфография "Собеседника")

Странно, что не ВИСЛОМ или КАЧИРГОЙ.
P.S. Но печатное слово - это страшная вещь. Его ж не вырубишь топором. Грешным делом подумала: может, пока я в своем Митино сижу, сто раз норма изменилась и так можно? Проверила на сайте gramota.ru - он моя надежда и опора. Фуххх... Я еще в своем уме ))  
 

 У меня такое ощущение, будто бы я "накаркала" своим утренним постом. 

Начиная с половины шестого вечера и до сегодняшнего момента - а уже одиннадцатый час - у меня нет связи. Вообще, то есть абсолютно.

А дело было так: проводила я мужа в аэропорт, по дороге из машины созвонилась, убедилась, что он прошел паспортный контроль. Он обещал звякнуть еще раз, уже из самолета. Через полчаса смотрю на телефон - сети нет. Ну, думаю, бывает, - шоссе, в конце концов. Потом решила, что это мое яблоко чудит. Перезагрузила - та же фигня. Приехала домой, позвонила мужу со стационарного - сразу сбрасывает. Ясно, что сеть упала. А у нас с ним, как вы понимаете, сеть одна. T-Mobile, нах.   

Думаю, должно же быть какое-то объяснение. До десяти вечера в интернете было полное молчание. Потом нам вежливо сообщили о том, что у них, видите ли widespread outage. Типа, массовый сбой в работе сети. Ага! Если б вы нам не сказали, то мы бы и не заметили. И это ПО ВСЕЙ СТРАНЕ, блядь!

Когда в столичных городах или в региональных центрах в России было такое, чтобы какая-то крупная сеть падала на пять часов кряду? Году в 98, наверное! Но тогда у меня еще и мобильного-то не было, поэтому не могу знать. Мне страшно представить, что надо сделать, чтобы так виртуозно все наебнулось?! Наверное, что-то гениальное и очень простое. Типа, бросить валенки на пульт, как в бородатом анекдоте про ядерный кризис. Какое нахуй мировое господство, если у нескольких миллионов человек нет в стране связи, а T-Mobile с упорством дауна повторяет, что делает все, что может?

Хрен бы со мной, у меня стационарная дома есть. Ну, муж в воздухе, ну, подумаешь... А у многих только мобильная. А Америка - страна деревенская. Здесь есть штаты, где расстояние от одного таксофона до другого - двести миль по пересеченной местности. И вот как быть тем, кто в дороге, в степи, блять, у кого где-нибудь жена рожает, а он доктора вызвать не может, у кого авария на дороге, у кого девушка уезжает, и думает, что он ей не позвонил попрощаться, потому что разлюбил, или каково сейчас какой-нибудь старушке, которую никто не поздравил с днем рожденья, и она решила, что все про нее забыли, или как быть сейчас тем, кто волнуется за своего малолетнего ребенка, который с друзьями пошел в клуб, а на дворе ночь, и его нужно встретить, а до него тупо не дозвониться??? Как быть всем им?

В общем, я в состоянии крайнего расстройства, как вы уже заметили. Темнеет у нас сейчас уже в шестом часу, и мне сегодня весь вечер регулярно кажется, что уже очень поздно, я в ужасе пытаюсь понять, почему Вася еще не в постели, потом спохватываюсь, что еще половина седьмого-восьмого-девятого, и до его сна еще много времени. Потом, уложив его в девять спать, думаю, что надо бы и самой ложиться, потому что глушь и мрак, и на душе отстойно, и поскорее бы уже этот день закончился, но понимаю, что еще столько всего нужно сделать, и мечуть от одного к другому, ничего толком не делаю, потом все бросаю, наливаю себе бокал шампанского, выпиваю, чуть ли не залпом, и скрываюсь от гнусной реальности в мутной виртуальности. 
 

 Вчера в метро увидела баннер: "22% of New Yorkers can't read".

Сначала ужаснулась, а потом начала думать: если в эти 22 процента входят дети до 6ти лет и вчера приехавшие эмигранты, не знающие ни слова по-английски, то цифра, в сущности не такая уж и пугающая. Хотя, надо заметить, в метро здесь читают гораздо меньше, чем у нас. Причем, вне зависимости от района/ветки метро/времени суток. И если у человека в руках какая-то литературка, то это, чащу всего, или журнал, или учебник. Теперь буду смотреть в метро на людей, не уткнувшихся в книжку, и думать, что каждый пятый из них неграмотный. ))

А вообще, у меня есть такое подозрение, что народ здешний не так жаден до информации, как мы - позавчерашние жители СССР. У нас не знать о чем-то, не смотреть чего-то, не быть в курсе, - как-то стыдно. А тут люди выбирают себе каждый свою нишу и удобно в ней живут, не считая нужным при этом быть в курсе или оправдываться за то, что не смотрел, не читал, не слышал. Здесь вообще не принято ни за что оправдываться, если тебя, конечно, не не судят судом присяжных.

На днях переключала каналы и краем уха поймала фразу ведущего передачи НТВ. Передача была про какие-то экономические моменты, что-то о том, как надо вкладывать деньги из городского бюджета. Ведущий с пафосом прервал одного из участников, сказав: "Да о чем вы говорите! У нас Москва до сих пор даже не вся сетью вай-фай покрыта!"

Ага, думаю про себя, вся Москва у него вайфаем не покрыта... А в Нью-Йорке - ничего! Живут не то, что без вай-фая, - у них до сих пор не везде на Манхэттане мобильники работают! И никто не орет, что мир на грани катастрофы, что мэр - урод, что так жить нельзя. Как-то спокойнее люди к этому всему относятся. Никому даже в голову не приходит рыдать по поводу того, что нет связи в метро! Им это кажется таким же естественным, как дождь осенью и снег зимой. Нет истерик, что пропущен мегаважный звонок или нельзя отправить суперсрочную смс-ку. А в метро тут, между прочим, не только водопроводчики ездят - есть масса вполне уолл-стритовского вида дядек и тетек, у которых каждый звонок на миллион в гаком потянет. 

И подумалось мне: может быть, наша общероссийская обсессия по поводу информации, наше стремление быть в струе, быть причастными - это какой-то комплекс нации, жившей столько лет в информационном вакууме. Может быть, мы переболеем, и это пройдет? Успокоимся, расслабимся... а пятая часть населения вообще разучится читать? И, может быть, это нормально?

А сегодня в наших краях разразился праздник Хэллоуин. В ЖЖ читала у некоторых мамочек, что, мол, это их любимый семейный праздник, что они пекут маффины, занимаются резней по тыквам, одеваются вурдалаками и гигантскими хомячкам и ходят по соседям, охотясь за конфетами. Не знаю, может быть, у меня косное сознание, и надо уже совсем глобализироваться и возлюбить всякие Дни Св. Валентина, и Св. Патрика, и Хэллоуин заодно с ними, но меня этот праздник не очень вдохновляет. Особенно вся эта тема с тряпочными мертвецами, висящими на фасадах симпатичных в другое время года особнячков, гадкой, чересчур натуральной паутиной на кустах и заборах, черными и оранжевыми шарами и детишками, размалеванными гримом всех оттенков разложившейся плоти. Не близка мне эта "эстетика безобразного", хочется юмора и хорошего вкуса. А на Хэллоуин он, зачастую, людей подводит.

Васеныш мой эту вакханалию очень удачно проболел. Застали сегодня немного салюта в Центральном парке, получили жменю конфет в итальянском ресторане и закупили очередную партию Lego в игрушечном магазине. Справедливости ради, несколько костюмов на манхэттанцах мне понравились: хорош был бородатый мужик в белом платье и платиновом парике а ля Мэрилин Монро; очень мила была маленькая черная собачка в пальтишке с белой полосой вдоль спины - типа, она скунс; поразили полностью серебряный человек на скейт-борде и чинно-благородная бабуля в перманенте из которого торчали маленькие кошачьи ушки. )) 

Но мой all time favorite, безусловно, костюм многорукой Кали, продемонстрированный пару лет назад Хайди Клум - моделью и матерью трех с половиной детей (четвертый на подходе). Отожгла Хайди, согласитесь! После такого даже пробовать не хочется... 

 Ну, что... С почином меня. Сегодня пришли пленки из Dwayne photo - последней конторы в мире, которая проявляет Kodachrome. Отправляла им шесть пленок, пять из которых не совсем мои, а одна - моя. Отснятая еще летом в хиппарском городке Venice Beach, под Лос-Анджелесом. Я конечно понимала, что kodachrome и реальная цветопередача - вещи несовместные, но особенно я веселилась, увидев сканы, которые заказала сразу в Dwayne, как говориться, чтобы дважды в ларек не бегать. Зерно получилось размером с горошину, тени черные, небо белесое, цвета приближаются по своей нереальности к кроссу. Но все равно, что-то в этом есть. Как-то винтажно получилось, как будто слайд просроченный и фотограф укуренный. А сюжету это настроение очень хорошо соответствует.

Я понимаю, что руки у меня, мягко говоря, не совсем из того места растут, и профи мне могли бы массу всего насоветовать, чтобы результат подправить. Кстати, Один Мой Друг (и по совместительству автор остальных пяти пленок, которые вышли у него сочными, контрастными и немыльными) сказал, что пользовался при съемке поляризационным фильтром, warming фильтром и еще градуированным ND - а иногда всеми тремя сразу. И конечно штатив, штатив и еще раз штатив... Ну, что сказать вам, москвичи... На следующей пленке попробую пообезьянничать (благо, есть еще в заначке). В общем, если своих мыслей нет, буду чужими пользоваться.  



( Много картинок... )

 Какая-то мелкокалиберная жопа вокруг обступает. По этому случаю буду ныть, флудить и лытдыбрить.

Дома жарко, хоть голой ходи. А все потому, что неделю назад был адский холод и систему кондиционирования переключили в режим "тепло". Этот режим не "тепло" надо было назвать, блин, а "геена огненная"! А на улице резко стало +18, но это все равно градусов на десять прохладнее, чем теперь в квартире. А голой-то не походишь, потому как мужской сын рядом разгуливает и мужской сантехник целый день захаживает. Уже без стука, как родной, входит. Не, это не тот, который мне протечку в ванной в два часа ночи заделывал, а другой, посудомоечных дел мастер. Ставить, значит, родимый мне посудомойку пытался. Просверлил кучу дыр в моей казенной кухне, подключил, приказал не включать ее одновременно с чайником - это чтобы у меня от охеренного уровня жизни, видимо, голова кругом не пошла: хочешь - чай тебе, хочешь - посуда чистая, хочешь - оба два! Застала сантехника стоящим перед посудомойкой с кроткой улыбкой тургеневской девушки... Он стоял и слушал, как она работает. Я тоже было начала радоваться, как вдруг он, не меняясь в лице и не переставая улыбаться, сообщил мне, что все бы хорошо, да только отсек для порошка в машине не закрывается. Но это ведь, по большому счету, ерунда? Пришлось объяснить ему, что это не ерунда, а основной узел машины... Даже смогла удержаться в рамках парламентских выражений. Но каков облом?! Еще на несколько дней отодвигается начало нормальной жизни. Злобу вымещала на малолетнем роботе-пылесосе: заставила его вылизать пол в трех помещениях, после чего в нем просто сел аккумулятор. 
 
И еще мизинец, сцуко, на правой руке болит. Не подумайте чего плохого: в носу им не ковырялась и не отставляла его манерно, держа чашку на светском рауте. Просто вчера вошла в раж и отщелкала два мотка пленки, гуляя вечером по округе. А камера-то для моих ручек тяжелая и держу я ее так, что весь ее основной вес, собсна, покоится на правом мизинце, который служит упором. Теперь сустав ноет, даже когда печатаю. И глаз левый до конца не раскрывается. Чувствую себя, как рыхлая телка, сдуру посетившая подряд три занятия в спортклубе. Никто, кстати, не знает упражнений на развитие мышц мизинца? 

 Вася болеет. Мы сидим дома. Разговариваем много, но как собеседник я нужна Васе в основном для того, чтобы просвещать меня на разные важные темы. 

Вася сидит на кухне, пьет малиновый чай и рассказывает:

- Ты знаешь, мама, это только так кажется, что солнце такое же тепленькое и маленькое, как этот малиновый чай. На самом деле оно горячущее, - ты просто обалдеешь, если я тебе скажу. Поэтому я не хочу тебе этого говорить. 
- Ну, скажи, пожалуйста?
- На солнце ТЫЩА градусов!!!
- АААА!!! *делаю вид, что обалдела*
- Да, я ж тебе говорил! Там даже железо плавится. Ну, кроме противосолнечного железа...

* * *

- Мама, а ты знаешь, кто любит кровийный океан?
- Какой?
- Кровийный! Океан из крови!
- Кто его любит?
- Комарыыыыы!!! Им его на всю жизнь хватит!

* * *
 
- Мама, ты знаешь, пить в одиночку грустно и невкусно...
*правильный вывод, думаю я про себя )))*

 


Давно я что-то картинок не выкладывала. Давайте, что ли, покажу вам, как тут у нас все в канун впадания в зимнюю спячку. Как видите, некоторые уже впали. 
( Много картинок )

У кого-то наверное уютно потрескивает камин, а у меня уютно потрескивает голова. Она не вынесла девятичасового сна и издает теперь какие-то электронные шумы. Напоила ее водой с лаймом, накормила двумя таблетками экседрина и попкой от круассана, сейчас собираюсь с силами, чтобы позвонить маме, у которой сегодня день рождения, а я вот даже не знаю, где она... Собиралась, вроде, свинтить из Питера по старой доброй традиции. Хорошая это, надо сказать, традиция - сваливать на свой день рождения, чтобы все отвяли, ни на что не рассчитывали, никаких там тебе оливье и селедок под шубой, не поздравляют походя, потому что просто по делу позвонили, и вообще, смена декораций в день рождения - это так онтологически правильно! Какое-то новое начало в новой точке. Даже если точка уже оскому набила, все равно, день рождения - это личный новый год, а движуха в новый год - это то, что Дед Мороз доктор прописал. Вот когда вырасту, обязательно буду делать так же )) 

Позвонила. Мама&папа гуляют по осеннему Хельсинки. Это значит, что мироустройство не нарушилось, шарик крутится в верном направлении, аминь. Радостно сообщили, что живут в тюряге и кормят их там хорошо. Тюряга -  их любимая хельсинская гостиница, реально нереоборудованная из старинной окружной тюрьмы. В некоторых номерах постояльцев окна под самым потолком, жаль, что решетки сняли - побоялись травмировать нежную психику европейцев.

Спрашиваю маму: как, мол, тебе мой подарок? Какой, говорит, подарок? Йоптваюмать... Вся моя блестящая логистика рассыпалась об мою сестру, дай бог ей здоровья и мужа хорошего... Маленький рыжий сверточек эрмес перелетел с оказией из Нью-Йорка в Москву, был передан с рук на руки, потом приехал из Москвы в Питер загодя и лег спокойненько дожидаться дня Х. Самым логичным было бы вручить его маме перед отъездом с инструкцией открыть его в день рождения. Ну ведь хрена! Лишний раз убеждаюсь, что личная индивидуальная логика ни в коем случае не очевидна для других, если не снабдить этих других четкими указаниями. В общем, сама дура. Все-таки, уж если ты control freak, надо быть им до конца, а не пытаться делегировать полномочия и judgement другим людям.   

А вообще, я три дня не заглядывала в ЖЖ. Я в шоке, какая у меня офигительная френлдента. Хвалю себя за правильный выбор френдов )) Все же, во мне еще не умер редактор. Поняла, что стала мало комментировать, потому что отношусь ко многим текстам, как к хорошей беллетристике, которая просто не нуждается в комментариях. 

На улице что-то капает, но я все равно пойду себя немного прогуляю, пока дети и мужья хрустят в кино попкорном. Не могу придумать, как иначе этим подарком воспользоваться ))